"Sa i butë…" thërret i ftuari Steve Bradley, teksa hedh një pjesë të vagyu-së në grykën e tij të dehur. Ekuipazhi i kuvertës dhe pjesa e brendshme po përpiqen furishëm të përgatisin një festë të improvizuar me shkumë, ndërsa Steve pengohet nga tavolina e darkës. “Vakti më i mirë që kam ngrënë ndonjëherë!” ai shpall - “koha për festë me shkumë!”. Ai duket ashtu siç tingëllon: i fryrë nga teprica, i mbushur me salcë simpatike. Ai pengohet në festën më patetike në historinë e festave me shkumë, me pjesëmarrje totale: dy anëtarë të ekuipazhit. Brenda pak sekondash pasi rrëshqiti nëpër flluska të thella deri në kyçin e këmbës, Steve tashmë është anuluar, duke u përkulur drejt zierjes së tretë, Rocky, "a je beqar?" ai driblon, ndërsa ajo mezi i del nga duart. Vetëm një ditë tjetër e zakonshme në SS Excess që është poshtë Deck, por na besoni kur themi, sigurisht që nuk është më e keqja.
Kanë kaluar pesë sezone të Below Deck, tre sezone të spinoff-it Below Deck Mediterranean dhe një sezon i Below Deck: Sailing Yacht dhe ekskluziviteti është gati të rrëzojë Housewives nga piedestali i tij. Megjithëse shfaqja është në thelb një derivat i vëllezërve të saj Bravo, ajo ka dy dallues të veçantë: strumpetat e papërpunuara dhe grumbujt e plehrave.
Për të pa iniciuarit, programi (shqiptohet "pro-zymtë") në thelb është lart, poshtë, por i lagësht. Ata janë varka, plehra oqeanesh dhe sirena të padëshiruara që përpiqen të jetojnë jetën e tyre më të mirë, nëse jeta e tyre më e mirë ishte një marifet i Universal Studios Waterworld që e shtyu jet-ski-in e tyre me ije drejt lirisë. Në fakt, përfundimi tjetër logjik për shumicën e këtyre mjeteve seksuale është rritja e gushave dhe kthimi i trukeve të peshkut nën ujë përpara se të shndërrohen përfundimisht në gur në një zhurmë në plazhin e Mallorkës në orën 17:00. Kombinoje këtë me një dëshirë nënndërgjegjeshëm për të ikur nga çdo angazhim afatgjatë, hidhni një ekip kamerash në afërsi dhe do të keni acidin, nxehtësinë, kripën, pa yndyrë.
Megjithëse të ftuarit në katin e sipërm janë vërtet të veshur me komplet, ata ende mbajnë atë aromën e veçantë të Shtëpisë së Parë të bollëkut dhe 'ëndërrimtarëve' (ulëritësve të dehur). Tetëdhjetë për qind e rasteve këta të ftuar janë pikërisht ato që prisni (ndikuesit e pornografisë), dhe njëzet për qind e tjera janë më keq (ndikuesit e yogës pornografike). Kur një kërkesë për çamçakëz me ngjyrë (jo të bardhë, sepse Yoga Prostitot mendon se ajo është Van Halen - ajo është në rastin më të mirë, Von Dutch) dërgohet me helikopter, ju e dini se po goditni atë pikë të ëmbël të realitetit televiziv. Në fakt, Below Deck duket se po i kthen klientët tanë të makthit në bazat e tyre: zhaba muskujsh dhe kërcitje me kokë flluskë, një epokë e kaluar e plehrave të realitetit të vitit 2005. Ata kërkojnë që një derr të qëllohet nga një top mbi një varg gomarësh të modeleve Go Daddy, dhe ne themi "muy bueno".
Megjithatë, ekuipazhi nuk është shenjt, dhe ndërsa në pjesën më të madhe, ata janë mjaft të rinj për të qenë të zgjuar shoqëror, djalë a pëlqen të rivendosin ato trope gjinore. Sezoni i kaluar ishte një klub machismo djemsh i nxitur nga mizogjinia që e bëri 'Go Daddy Ass Wreckage 5' të dukej si Shekspiri. Turneu i faljes pas transmetimit ishte edhe më i keq. Sipas llogarive të tyre, këta djem po përpiqen vërtet. Jo me të vërtetë, ata janë të mirë! Thjesht e ke keqkuptuar se çfarë donin të thoshin kur thanë se "ajo shpifëse" duhet t'i bëjë asaj disa "shpërthyese" ose unë do t'i "redaktoj pamjet".
Pastaj janë shefat e kuzhinës, të cilët nuk i kemi prekur ende, sepse askush nuk duhet të prekë një kuzhinier. Dhe po, në këtë medium, një kuzhinier është një kuzhinier është një kuzhinier. Dëshironi të shihni një arketip personazhi që nuk ka ndryshuar për mijëra vjet? Mos kërkoni më tej! Një burrë-fëmijë narcisist, egoist, me probleme gjymtuese të nënës? Kontrollo! Një zemërim i palidhur dhe mungesë aftësie komunikimi? Kontrollo dy herë! Tendencat manipuluese të ndezjes së gazit dhe qëllimet e jetës së Peter Pan-esque laissez-faire? Ne kemi një Weiner. Megjithëse mund të duket e ashpër, këta njerëz-ratatouille nxisin pjesën më të madhe të dramës "diçka-diçka e rëndë e lojërave të supës". Disa janë më të pëlqyeshëm se të tjerët, por le të dihet: ata gjithmonë do të shkatërrojnë gjithçka. Përparësia e lehtë i jepet Below Deck OG Ben, theksi i të cilit mezi e rrëshqit atë në kategorinë e 'scamp' mbi 'scumbag'. Ndërsa kryqëzimi Below Deck: Med veteriner dhe Sailing Yacht Adam Glick arrin të mashtrojë me një rrymë nëntokësore shumë më të errët. Ne nuk e dimë se çfarë po fsheh, por ai me siguri po përdor mallkimet e syve të tij pa seks për të keqen në vend të seksit.
Bërtitje për disa përmendje të nderuara: ikona e kivit feministe me gojën simpatike, Aesha Scott. Të ftuarit charter që u nisën në episodin e parë për marrjen e kaq shumë drogave menjëherë. Rocky sirenë e tmerrshme (shponi këdo që dëshiron të bëhet sirenë). Dhe Brandy, trupi i pajetë dhe i dehur i çaluar që duhej të tërhiqej zvarrë nga një plazh me guralecë te një doktor para mëngjesit të mëngjesit.
Nëse po kërkon të futesh në Below Deck, rekomandohet të përdorësh të njëjtën metodologji si çdo gjigant Bravo dhe të fillosh më së voni dhe të ecësh prapa. Sepse është një gjë të shikosh plehrat e realitetit, është krejtësisht tjetër të shikosh të njëjtën gjë, por me telefona më të shëmtuar.
